Op deze website gebruiken we cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over uw gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse. Deze partners kunnen deze gegevens combineren met andere informatie die u aan ze heeft verstrekt of die ze hebben verzameld op basis van uw gebruik van hun services. Meer informatie.

Akkoord

Vraag & Antwoord

Offtopic Forum

Niet Grappig!

jean willem
29 antwoorden
  • snicker
    Een huilende neger een snicker noemen is nooit grappig!

    vistent
    De haringen van een vistent pikken, is nooit grappig

    Piromaan
    een verkouden piromaan die de rest aansteekt is nooit grappig!

    Terrorist
    Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut is nooit grappig!

    abortus
    Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden is nooit grappig

    Fotorolletje
    Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.

    Scherpschutter
    Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig

    TSJERNOBYL
    Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig

    impotente man
    een impotente man met een slaapzak is nooit grappig

    wandelvierdaagse
    Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig

    afrekenen
    Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig

    Story
    De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig

    Uitvallers
    Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig

    heroinehoer
    Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig

    Antrax-brief
    Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig

    ADHDSL
    Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig

    gast-vrij
    Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig

    1 april
    Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig

    begrafenisondernemer
    Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig

    rookvrije werkplek
    Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!

    goede spoor
    Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen is nooit grappig

    rekening
    Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig


    Mabel
    zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig

    Pool
    Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!

    in de boot
    Mabel die in de boot wordt genomen, is nooit grappig

    taxichauffeur
    Een taxichauffeur een afzetter noemen, is nooit grappig

    rechte weg
    als je auto op een rechte weg afslaat is nooit grappig

    Megapool
    Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig

    slecht slapen
    Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig

    missen
    Een schot voor open doel missen is niet grappig

    citroendealer
    Een citroendealer afpersen, is nooit grappig

    vredesmissie
    Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.

    geestig
    Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig.

    belasting aanslag
    Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig.

    schouders
    Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen, is nooit grappig

    DJ
    Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting, is nooit grappig

    neus
    Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig

    boom
    Een suïcidale boom die er mee wil kappen is nooit grappig!

    slotenmaker
    Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt is nooit grappig.

    chirurg
    Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!!

    hartpatient
    Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig

    zakkenroller
    Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig

    kerstkonijn
    Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is, is nooit grappig

    kat in de zak
    Bij een asiel om een kat in de zak vragen, is nooit grappig.

    kannibaal
    Een bekeerde kannibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet is nooit grappig

    michael jackson
    michael jackson een rol in married with children geven is nooit grappig

    ziekenfonds
    genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald is nooit grappig.

    vuurwerk slachtoffer
    Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen … IS NOOIT GRAPPIG

    dierenwinkel
    in de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen!is nooit grappig

    Violisten
    Violisten die met de eer strijken is nooit grappig
  • Haha, prachtig. :lol:
  • Super :wink: Vind deze 4 het mooist (staan toevallig ook onder elkaar):
    [quote:83ce5e878a]Terrorist
    Een terrorist op typcursus met 200 aanslagen per minuut is nooit grappig!

    abortus
    Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden is nooit grappig

    Fotorolletje
    Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.

    Scherpschutter
    Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig [/quote:83ce5e878a]
  • kwam dat ergens op een ander forum tegen …. ik kon het niet laten :lol:
  • Zo ken ik er ook nog wel 1 !!


    Stoptrein
    Iemand die voor de stoptrein wil springen, is nooit grappig
  • LOL Omg… teveel tijd ? :P
  • Super droog! :lol:
  • En weetje wat wel grappig is .
    Een Belgisch terrorist die een auto wilden op blazen.
    Verbrande zijn lippen aan de uitlaat
  • w00t! :lol:
  • Wat moet je doen als je schoonmoeder op een zaterdagavond uit gaat?

    - Opnieuw aansteken!

    :P
  • Er komt een man bij de bakker.
    De bakker wordt een beetje boos en zegt tegen de man "ruimt u het ook even op?"

    Denk hier maar even over na, ben benieuwd wie hem snapt. :lol:
  • Er komt een haas bij de bakker .
    Die haas vraagt aan de bakker .
    Verkoopt u ook worteltjes taart .
    Nee zegt de bakker .
    De volgende dag komt de haas weer bij de bakker met de zelfde vraag .
    De bakker moet weer nee verkopen .
    Maar op een zekere dag bakt de bakker toch een worteltjes taart .
    En ja de haas komt binnen .
    En vraagt aan de bakker verkoopt u ook worteltjes taart . Ja zegt de bakker .
    De haas zegt tegen de bakker VIES HE worteltjes taart .


    Er gaat een man naar de wallen .
    Op een geven moment wordt er op het raam getikt .
    Door een lekkere meid.
    De man vraagt wat kost dat .
    Zegt de meid 50 Euro .
    De man zegt dat is niet duur voor zo een groot raam


    :lol: :lol: :lol:
  • Komt een man bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik vrees dat ik 3 ballen heb in plaats van 2…ik bedoel kan dat kwaad?" Waarop de dokter antwoordt: "Nou, ik denk niet dat u zich daar zorgen over hoeft te maken, integendeel, want het verhoogt namelijk de potentie."
    De man stapt vrolijk de deur weer uit en gaat met de trein weer terug naar huis. Glunderend zegt ie tegen een andere man die tegenover hem zit in de coupé: "Meneer, wat zou u er van denken als we samen 5 kloten hebben?" Waarop de andere man zegt: "Hoezo heb jij er maar 1 dan?"


    :P :D

    Ok, nog een kleintje dan:

    Wat is een Condomoloog?

    -Iemand die urenlang lult zonder tot een vruchtbaar gesprek te komen
  • [quote:4245b09288="sdh"]Er komt een man bij de bakker.
    De bakker wordt een beetje boos en zegt tegen de man "ruimt u het ook even op?"

    Denk hier maar even over na, ben benieuwd wie hem snapt. :lol:[/quote:4245b09288]
    Je bedoelt dit. Ook ik ben nog scherp om half 3
  • [b:81de0b9bcc]Diagnostiek & behandeling[/b:81de0b9bcc]

    Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
    Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
    Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

    Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.
    Conclusie: Het glas is leeg.
    Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

    Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
    Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
    Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

    Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.
    Conclusie: Incorrecte blaascontrole.
    Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

    Symptoom: De bar ziet wazig.
    Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
    Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

    Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
    Conclusie: U bent achterover gevallen.
    Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

    Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.
    Conclusie: U bent voorover gevallen.
    Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

    Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.
    Conclusie: Café is al gesloten.
    Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.

    Symptoom: De bar beweegt.
    Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
    Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

    Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.
    Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.
    Actie: Bedek mond.

    Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.
    Conclusie: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.
    Actie: Kijk of er gratis bier is.
  • Hehehe, ok nog 1 kleintje:

    Ooit word ik paus
    Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden?
    Want wie wordt er paus?
    Antwoord: de beste onder de kardinalen.
    En wie wordt er kardinaal ?
    Antwoord: de beste onder de bisschoppen
    En wie wordt er bisschop ?
    Antwoord: de beste onder de DEKENS.

    Voila!

    :lol:
  • Verklarend

    BETA =

    Bad error trail application

    Approved by Microsoft (The Inventer)



    :wink:
  • Wie weet wat een oei oei oei vogeltje is .




    Dat is een heel klein vogeltje met een hele grote Z!@K ,
    Als het vogeltje land op de grond .
    Dan komt die hele grote Z!@K op de grond .
    En dat doet pijn .
    En dan schreeuwt het vogeltje oei oei oei oei oei.

    :lol: :lol: :lol: :lol:
  • [b:7a81e9c1e0]Computerdefinities[/b:7a81e9c1e0]

    486 : het gemiddelde IQ dat je nodig hebt om een pc te begrijpen.

    Computer : een apparaat dat ontworpen is om snel en automatisch fouten te maken.

    Back-up: Datgene wat je echt,eerlijk, juist van plan was om te gaan doen, voor je drive letters verwisselde en je per ongeluk al je verouderde bestanden over je nieuwe heen kopieerde om drie uur in de ochtend.

    Computerwetenschappen : morgen de problemen van vandaag oplossen.

    Debugging: fouten uit een computer halen (programmeren: fouten erin stoppen)

    Disk crash: een typische reactie van een computer voor en belangrijke kritieke deadline.

    Extended memory : dat is uh.. nou ja iets anders dan expanded memory.

    Expansion slot: de computer had niet alles wat jij nodig had.

    Expanded memory: dat is dus iets anders dan extended memory.

    Installatieprocedure: een proces dat door veel applicaties wordt gebruikt om jouw met veel zorg en moeite gecreeerde AUTOEXE.BAT en CONFIG.SYS bestanden te overschrijven en te verknallen.

    Keyboard: de manier om computerfouten te genereren.

    Laptop: een lullig toetsenbord dat aan een hopeloos LCD-scherm vast zit waarvan de batterijen idioot snel op zijn.

    Logica: de kunst om het vol overtuiging bij het verkeerde eind hebben.

    Muis: een verbeterde manier om gemakkelijker computerfouten te genereren.

    Multitasking: verschillende dingen tegelijk de vernieling in helpen.

    NiCad batterij: een cel die je in staat stelt om drie uur aan één stuk op je laptop te werken en er dan mee ophoudt, juist voor je je werk had willen saven.

    Onderhoudsvrij: als het kapot is, kan het niet meer gerepareerd worden.

    Pentium 333: een computer die sneller kan rebooten.

    Support: snelle, eenvoudige, vriendelijke en accurate hulp voor iedere gebruiker die toevallig werkt voor een bedrijf dat minimaal duizend exemplaren van het product heeft afgenomen.

    System Update: een snelle manier om al je software overbodig te maken

    Upgrade: haalt oude bugs eruit, stopt nieuwe bugs er in.
  • Een homo met kutwerk, is nooit grappig :P :P

Beantwoord deze vraag

Dit is een gearchiveerde pagina. Antwoorden is niet meer mogelijk.