Op deze website gebruiken we cookies om content en advertenties te personaliseren, om functies voor social media te bieden en om ons websiteverkeer te analyseren. Ook delen we informatie over uw gebruik van onze site met onze partners voor social media, adverteren en analyse. Deze partners kunnen deze gegevens combineren met andere informatie die u aan ze heeft verstrekt of die ze hebben verzameld op basis van uw gebruik van hun services. Meer informatie.

Akkoord

Vraag & Antwoord

Offtopic Forum

Humor

Anoniem
None
194 antwoorden
  • [img:f122487643]http://img221.imageshack.us/img221/8168/65062578.png[/img:f122487643]
  • Geweldig!
  • Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de
    40 uiteraard ook… en de 50…

    Heb jij ook A.A.A.D.D.??????

    Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem. Hoera!
    Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder.
    Dit zijn de symptomen:
    Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.
    OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren.
    Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau,filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit.
    Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten.
    Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.Waar liggen die verschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer…
    Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola.
    Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken.
    Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan mors ikop mijn toetsenbord.
    Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.
    Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig!
    Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor
    ik het vergeet.
    Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de
    keuken laten liggen!
    Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter
    direct in de woonkamer.
    Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de
    hall.
    Waar was ik nu weer mee bezig?
    Op het eind van de dag:
    De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water,
    ik heb nog steeds 1overschrijvingsformulier en ik vind mijn autosleutels niet meer…
    Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.
    Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!!
    Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail
    checken…
    Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb.
    Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd…
    groetjes tot ziens
  • Een zoon vraagt aan zijn vader : “Pap, wat is eigenlijk POLITIEK ?”
    De vader antwoordt : “Jongen, dat is heel eenvoudig. Ik zal het je uitleggen aan de hand van een voorbeeld…
    Neem nu ons gezin :
    Ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
    Je moeder beheert het geld, dus zij is de REGERING.
    Opa ziet erop toe dat alles hier een beetje ordelijk verloopt, hij is de OVERHEID.
    Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
    Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Jij bent dus het VOLK.
    Je kleine broertje loopt nog in de luiers en is de TOEKOMST.
    “Begrijp je het nu beter mijn zoon ?” vraagt de vader.
    De zoon plukt nadenkend aan zijn haar en antwoordt : “Mag ik er een nachtje over slapen ?”
    ‘s Nachts wordt hij wakker van zijn kleine broertje die in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat te doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders.
    Daar ligt alleen moeder die zo vast slaapt dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij maar naar de kamer van de dienstmeid, waar hij vader aantreft die samen met haar vreemde dingen doet in bed.
    Hij ziet dat opa ongeïnteresseerd door het raam toekijkt. Iedereen is zo druk bezig dat niemand hem opmerkt en hij daarom besluit maar terug te gaan slapen.
    De volgende ochtend vraagt vader : “Zoon kan je me nu met eigen woorden uitleggen wat POLITIEK is ?”
    “Ja” zegt de jongen.
    Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDS-KLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt totaal genegeerd en de TOEKOMST ligt in de stront !
    Eindelijk eens een ZINNIGE UITLEG over dat uiterst gecompliceerd onderwerp
  • Koop een eend van ongeveer 5 kg.
    Twee grote flessen Schotse Whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.

    De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
    De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
    Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey.
    De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
    De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whiskey inschenken.
    Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven zetten.
    Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whiskey.
    De glaven opdlinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
    Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
    Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
    Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de linkerand toen.
    Denove nen sgop geve.
    Twee glave wiskiisjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
    De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
    De blantwondezelf op de binnekand van de reghterhansoen en deent oprape.
    Deent nogis oprape en met nen nantdoek de dwantwondesaiv van deent vege.
    Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape.
    Tkapotte glazzopvege endeent terug in dehove doen.
    Deheent oprape en dove eers opedoen.
    De twwwiede gles biski pedoen en overeindzette.
    Opstaan van de vloer ent vetsprek ondrde kas vege.
    Nogis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
    De bles op de grondzette.
    Ulde bles drinke wande glave sijn opof kabot.
    Denóve aftette, deooge sluiten en ornvalle.

    De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
    De hele rest van de middag en vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en plafond schoonmaken.
    De glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen.
  • BELASTINGMOEILIJKHEDEN.
    Onderstaand vindt u de tekst van een brief, die bij een van de Nederlandse belastingkantoren binnenkwam.
    Wij kunnen daaruit zien hoe zwaar het leven van de Nederlander is……..
    Mijne Heren,
    Heden ontving ik het aangiftebiljet voor de inkomstenbelasting over het afgelopen jaar.
    Helaas moet ik u mededelen dat ik hieraan niet kan voldoen om de volgende redenen:

    Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting, onroerend goedbelasting, weeldebelasting, straatbelasting,rioolbelasting,motorrijtuigenbelasting,verontreinigingsheffing, poderbelasting,alcoholaccijns, baatbelasting, benzineaccijns, BTW,invoerrechten,gemeentelijke leges en overdrachtsbelastingen,milieubelasting etc. etc.

    Daarnaast wordt van mij regelmatig een bijdrage verlangd door de kerk, het Leger des Heils, het Anjerfonds, Stichting 40-45,het Leprafonds, het Bedrijfsfonds,.het Ziekenfonds,de Vakvereniging, Sportvereniging, de Kruisvereniging, de Vara-Speelgoedactie, en alle andere TV-acties, Luister-en Kijkgeld, Omroepbijdrage, Jantje Beton, Reumafonds, Hartstichting,Nierstichting,Kankerbestrijding en alle verdere organen waar men stichtingen van gemaakt heeft.

    Van bescheiden loontje draag ik tevens bij aan AOW,WW,AAW en nog veel meer weeen.

    Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis, het Witte Kruis, het Gele Kruis en allerlei kruizen met alle kleuren van de regenboog.

    Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden aan de wettelijke regelingen van de Grondwet, Vreemdelingenwet, Bedrijfspensioenwet,Ziektewet, Hinderwet, Invaliditeitswet,Belastingwet, Weduwen en Wezenwet,Bijstandswet, en de Werkeloosheidswet.

    Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef en of ik eigenlijk nog wel leef, of geleefd wordt.

    Gedurende mijn gehele leven ben ik beboet, bediend, begeleid,beoordeeld, behandeld,bekeurd,belast,beroofd,berecht,berispt,
    alsmede op rigoreuze wijze
    uitgemolken, uitgebeend,uitgeloot,uitgebuit,uitgemaakt,uitgezocht,uitgescholden,en belazerd.

    Het is nu zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
    Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van formulieren.
    Ontelbare malen heb ik moeten verklaren dat ik geboren ben.
    Ik heb meer dan honderd keer ingevuld dat ik getrouwd ben en wel met dezelfde vrouw. Maar dat wil men kennelijk niet geloven…….

    Al met al, heren belastingambtenaren, zie ik het momenteel helemaal niet meer zitten.
    Ik ben volledig uitgeput en zoals ik reeds in de aanhef van mijn brief zette kan ik dat aangiftebiljet niet meer invullen.
    Ik ben totaal op en alle A,B,T, en E-biljetten dansen en draaien voor mijn ogen.
    Ik hoop dat U begrip kunt opbrengen voor mijn situatie.
  • Jantje komt thuis van school met als opdracht uit te zoeken wat het verschil is tussen 'theorie' en 'praktijk'. Z'n vader vertelt hem dat dat niet makkelijk uit te leggen valt maar dat een voorbeeld misschien verhelderend werkt. Hij zegt tegen Jantje: "Vraag aan je moeder of ze voor 1 miljoen Euro met de buurman naar bed wil gaan". Jantje stelt de vraag aan z'n moeder en komt terug bij z'n vader met een bevestigend antwoord. "Stel dezelfde vraag nu eens aan je zuster." zegt z'n vader. Jantje gaat naar z'n zus toe en komt wederom met een bevestiging bij z'n vader terug. "Kijk", zegt pa;"In theorie zijn we nu miljonair, in de praktijk wonen we gewoon met twee hoeren in huis…..".
  • [img:447221cf6d]http://img243.imageshack.us/img243/1923/bekeuring.jpg[/img:447221cf6d]
  • [img:b74a6ee772]http://imgs.xkcd.com/comics/new_car.png[/img:b74a6ee772]
    [size=9:b74a6ee772]Somewhere out there is a company that has actually figured out how to enlarge penises, and it's helpless to reach potential customers.[/size:b74a6ee772]
  • http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

    :D
  • The story of Little Dumpy
    There wasseris a boy, who was so little that everyone gave him the byname of Little Dumpy. He had six little brothertjes and six sistertjes. His father was a woodhacker and his mother was working in the housholding. On a given day, the father said : « I hold it no longer out, I work myself in the blubber » « What do you gonna do now ? » mother said « Well », the father said, « To-morrow, I bring all the little bloeikes into the wood, and when they are far genoegh, I let them in the steak.
    But Little Dumpy, verry good by the time and heartstikke pienter, had heard everything. At night, he at two sneeds of bread and slipped out of the bed. He went to the thuinpath and propped his brooksacks full of kaiselstones. The next morning, the father bracht the children into the wood. But every stap Little Dumpy let fallen a kaiselstone.

    When they are far genoegh in the wood, the father let them in the steak. But Little Dumpy said to his brothertjes and sistertjes : »Kelm on, kelm on, doenot kraai, I bring you heelhouds back ! » And via the kaiselstones they came home. The father was just sitting on tweecee and he heard the doorbel clingel. There was the hole nest again thous.

    The next morning the father did theselfde, but Little Dumpy had not time to pick up kaiselstones, so he did it with a packy volcorn bread of a wellknown mark ( the only that you smite away is the verpacking.

    When daddy let them in the steak again, Little Dumpy said upnew : « Kelm on, kelm on, I bring you heelhouds back just like gister. » But he could not find the way, because the verreckte muskes had eaten up the bread. The chilren kraai en kraai. Little Dumpy said : »Keep you big waffels shut » and he clautered in a tree, looked om his heen and saw a little lightje.

    It was the light of the hous of the Big Rous. That was rotten, want rousen like to eat little children up with houd and hair. But as I said, Little Dumpy was very pienter and was not bang at all. ‘s Nights, when the rous was maffing he packed the seven miles lears of the rous and all his money and his checkbookie. He wecked his brothertjes and sistertjes, loyed them op his shouldertjes and putste the plate.The father stood bij the gardenheck with a vernlooker and saw how they came ongestepped. He was very blaai and the mother ofcourse too.

    And when they are not sterven, the live long and happy.
  • Onze Microsoft
    Die op onze harde schijf zijdt
    Geheiligd zij Uw Windows
    Uw update kome
    Uw bugfixes geschiede
    In Windows als ook in Office
    Geef ons heden ons dagelijks reboot
    En vergeef ons onze illegale kopieen
    Zoals ook wij vergeven onze hardware-verkopers
    En leidt ons niet naar IBM en verlos ons van OS/2
    Want van u is het DOS en de Windows en het NT
    Tot in de eeuwigheid
    Enter
  • hash en wietje

    Er leefde eens een houthakker, die heette Pa Rihuana. Hij had een hele bazige vrouw die Ma Rihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Ma Rihuana zei: We moeten iets doen. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met zijn vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achter laten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. ‘s Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terug vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium.

    Deze zaten op de canabank naar de LSD-speler te luisteren, waaruit de hit klonk:‘Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet. ‘s Zondags rookt ze heroine, met een snufje cocaine. Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet.’Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. High, riepen Opium en Omium en high, riepen Hasj en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. Hebben jullie honger?, vroeg Opium. Jaaa, riepen Hasj en Wietje, laten we gaan Chinezen. Goed, zei Omium, ik coke wel. De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Pa Rihuana was blij, maar Ma Rihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achter bleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot wiedewiedewiet. Ze volgden het en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was.

    Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?. Het is de wind, de wind, het highe kind, riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie. Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hasj en Wietje. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden.

    Nu konden ze niet meer ontkomen. Hennep!, riep Hasj. Hennep!, riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC, dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: Hennep! Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend groen hoopje blubber.Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel drugs mee als ze maar konden houden. Hun zakken puilden uit van de heroine, morfine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack, zei het huisje.

    Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis waren, was Pa Rihuana heel blij. Ma Rihuana had per ongeluk een overdosis genomen, en ze leefden samen nog high en gelukkig…
  • Gesprek in de kroeg op singles-night.
    Hij: "Wil jij met mij naar bed voor 1 miljoen?"
    Zij: "Mmmmm, ja, dat wil ik wel".
    Hij: "Wil je het ook voor 10 Euro?".
    Zij: "Zeg, wat denk je wel niet dat ik ben?"
    Hij: "Wat je bent lijkt me wel duidelijk, we moeten
    het alleen nog eens zien te worden over de prijs…..".
  • [quote:22fc8a259d="Margreet57"]hash en wietje

    Er leefde eens een houthakker, die heette Pa Rihuana. Hij had een hele bazige vrouw die Ma Rihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuffie, zijn hondje en zijn kat Morfientje. Ma Rihuana zei: We moeten iets doen. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met zijn vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achter laten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. ‘s Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw, dus konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terug vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium.

    Deze zaten op de canabank naar de LSD-speler te luisteren, waaruit de hit klonk:‘Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet. ‘s Zondags rookt ze heroine, met een snufje cocaine. Altijd rookt kortjakje wiet, midden in de week, maar ‘s zondags niet.’Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. High, riepen Opium en Omium en high, riepen Hasj en Wietje. Ze kregen een cracker aangeboden. Hebben jullie honger?, vroeg Opium. Jaaa, riepen Hasj en Wietje, laten we gaan Chinezen. Goed, zei Omium, ik coke wel. De volgende dag werden Hasj en Wietje weer naar huis gebracht. Pa Rihuana was blij, maar Ma Rihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achter bleven, waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje, dat floot wiedewiedewiet. Ze volgden het en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was.

    Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?. Het is de wind, de wind, het highe kind, riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie. Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in die Hasj en Wietje. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden.

    Nu konden ze niet meer ontkomen. Hennep!, riep Hasj. Hennep!, riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC, dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: Hennep! Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend groen hoopje blubber.Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zoveel drugs mee als ze maar konden houden. Hun zakken puilden uit van de heroine, morfine, methadon, hasj, wiet, coke en vooral XTC. Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack, zei het huisje.

    Ze gingen met speed naar huis. Het wiedewiedewiet-vogeltje wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Rookkapje en Sneeuwwietje nog tegen. Toen ze thuis waren, was Pa Rihuana heel blij. Ma Rihuana had per ongeluk een overdosis genomen, en ze leefden samen nog high en gelukkig…[/quote:22fc8a259d]

    hahahaha .. geweldig :P
  • Gezegden:
    Het beste middel tegen dronkenschap is in nuchtere toestand kijken
    naar dronken mensen.

    Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap
    niet vatten.

    Hoe beter ik de mensen ken, hoe meer ik van mijn computer ga houden.

    Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou
    iedereen zeggen: "kijk hij werkt".

    Indien u 's morgens met de kippen opstaat, overdag werkt als een
    paard en 's avonds zo moe bent als een hond zou u wel eens een ezel
    kunnen zijn.

    Een baas is iemand die vroeg is als jij laat bent en laat als jij
    vroeg bent.

    Een goed voornemen is als een oud paard: het wordt vaak gezadeld maar
    zelden bereden.

    Ervaring is de optelsom van alle vergissingen die je hebt begaan.

    Geduld is het vermogen je motor stationair te laten draaien wanneer
    je hem het liefst verschrikkelijk op zijn staart zou trappen.

    Geld is een vreemd goedje: wanneer je het bewaart heb je er niets aan
    en wanneer je het uitgeeft ben je het kwijt.

    Gezien het grote aantal domme-blondjes moppen, is het
    verbazingwekkend dat zoveel vrouwen hun haar nog blond verven.

    Luiheid: de gewoonte om te gaan rusten voordat de vermoeidheid inzet.

    Rijkdom is als zeewater: hoe meer men er van drinkt, hoe dorstiger
    men wordt.

    Veel kennis is nog geen wijsheid.
    Veel mensen danken een goed geweten aan een slecht geheugen.

    Suiker: een witte stof die een slechte smaak geeft aan de koffie, als
    je vergeet het erin te doen.

    Sommige 'vrienden' zijn als de schaduw; je ziet ze alleen als de zon
    schijnt; anderen zijn als de zon zelf: ze komen op als het donker is.

    Nieuwe bezems vegen schoon maar oude bezems kennen de hoekjes.

    Je bent nooit te zwaar voor je lengte, maar je bent wel vaak te kein
    voor je gewicht.

    Ook kale mensen vliegen elkaar weleens in de haren.

    Succes is een taart waarvan iedereen mee wil eten.
    Maar als ie op is zie je niemand meer….

    In niets gaat zoveel tijd zitten als in denken!

    Wie de wijsheid zoekt is wijs, wie zich verbeeldt de wijsheid
    gevonden te hebben is een dwaas.

    Hoe denk je dat de wereld er over 25 jaar uit zal zien?
    Ik denk heel anders dan ik denk.

    Altijd leuk is ook zo lollig niet!

    Iemand die op zijn zeventigste jaar nog hetzelfde denkt
  • Vijf duitsers in een Audi Quattro komen aan de Italiaanse grens.
    De Italiaanse douanier doet ze stoppen en zegt : Het is niet wettig om 5 mensen in een Quatro te steken.
    'Wat wil je zeggen het is tegen de wet' vraagt de duitse chauffeur.
    'Quattro betekent vier' antwoord de Italiaan.
    'Quattro is gewoon de naam van de auto' zegt de duitser verbaasd 'Kijk naar de papieren : deze wagen is ontworpen om 5 mensen te vervoeren'
    'Je kunt me niets wijsmaken' zegt de Italiaan 'Quattro betekent vier. U hebt 5 mensen in de wagen dus u overtreedt de wet'
    De duitse chauffeur is woedend : 'Jij idioot, roep mij je meerdere, ik wil met iemand spreken die wat intelligenter is.'
    'Sorry' zegt de italiaan 'hij kan niet komen. Hij is bezig met 2 mannen in een Fiat Uno…'
  • Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster.
    Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is.
    Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italië te maken.
    "Maar hoe laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven. Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italië ontvangen heeft. Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom… 'sAvonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval.
    Zijn vrouw belt het alarmnummer en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :

    SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
  • De waarheid omtrent Chocolade
    Chocolade wordt gemaakt van de bonen van de cacaoplant
    bonen zijn groenten
    Suiker wordt van suikerbieten gemaakt
    suikerbieten zijn ook groenten
    Daarom is suiker een groente
    Laten we even verder redeneren:
    Chocoladerepen bevatten melk
    daarom zijn chocoladerepen gezond
    Rozijnen, kersen, sinaasappels en aardbeien in chocolade
    behoren tot de vruchten eet dus zoveel je wilt
    Chocolade helpt bij stress,bedenk maar eens:
    Als je "STRESSED“ achterstevoren leest, staat er:"DESSERTS"
  • Een ui en een rode kool liggen naast elkaar op het aanrecht. De rode kool klaagt steen en been : "Ik heb een afschuwelijk leven. Eerst wordt ik levend gekookt en dan nog opgegeten."
    Sussend zegt de uit : "Wat klaag jij nou ? Neem mij : ik word levend gevild, in stukken gesneden en dan staan die huichelaars er nog bij te janken ook."

Beantwoord deze vraag

Dit is een gearchiveerde pagina. Antwoorden is niet meer mogelijk.